lekt med min lugg, klippningen passar inte alls mig. ser ut som ett barn men aja, yålå. ska bleka luggen mera denta typ orange. men gör det ngn annan dag. har fan ingen ork och ska ändå ba va hemma. ska se om jag kan slänga i någon annan rolig färg i luggen någon annan dag. pössss

min & Erikas humor alltså -.-

shosan i trosan, nejmen haha hej. inte bloggat på länge tyckte det var dags nu liksom, ligger i sängen med ångest och har ont i hela kroppen efter mitt lilla äventyr jag haft i skogen nyss, berättar i slutet av inlägget. ett mirakel idag att jag har varit i skolan! fast dock bara på en lektion men är stolt som fan! denna helgen blir det permission och jag längtar så det gör ont, längtar så efter att bara få vara hemma och mysa med min älsklingsvove osv. John har flytta så känns helt tomt utan honom här på behandlingshemmet, och nu är han på Mauritius och är borta i 2 veckor, kommer dö hur ska jag överleva utan honom.. usch, iaf! allt är knas och har aldrig känt mig såhär ensam i hela mitt liv, fast ändå är allt på topp! men samtidigt på botten. åh att allt ska vara så förbannat förvirrande hela tiden. har inte särskilt mycket att skriva förutom massa deppig skit och känner att det är inte riktigt läge för sånt just nu. så jag tar och berättar om mitt lilla äventyr då. jag tröttnade på skolan efter lektionen och skulle gå tillbaka "hem" för personalen kunde inte hämta mig försen om 45 minuter och jag hade ingen ork till att vänta för mådde piss och kände att värsta ångest attacken kommer när som helst och bryter ner mig sönder och samman. så jag började gå tillbaka men han då bryta ihop på vägen hem ändå och det ledde ju till att jag inte gick tillbaka, jag började springa i skogen och gick, gick, och gick i timmar. sen satte jag mig ner och bara grät mitt ute i ingenstans i en skog visste fan inte vart jag var, jag var helt vilse. jag grät, skrek och verkligen slog på träd för att bli av med all aggression, sen sprang jag igen åt helvete, stannade och grät mera, skrek, slog. och så höll jag på tills jag tillslut svarade när personalen ringde så jag fick försöka ta mig ut ur skogen (hittade ut tillslut) och så kom dom och hämtade mig och nu ligger jag här utmattad & ner bruten. så kan det gå mina vänner, men ett tips! ångest? ut och ta ut det på en fucking skog, det hjälper för stunden! gå inte vilse bara haha.. aja puss på er!

hejsan, sitter och dricker monster och äter choklad & pussar på justin bieber haha. jag har inget liv okej. men i alla fall, ska bleka mitt hår imorgon och sedan hitta någon fin blandning av hår färger som jag ska lägga i håret. åh älskar att experimentera med mitt hår, klippa mig & färga det osv! vill bara säga det att idag är det 1 månad mellan mig och min gullegris. pussar till dej om du läser detta gubben! detta inlägget är jävligt meningslöst jag vet men har så tråkigt så tänkte att jag skulle updatera bloggen lite, den är ju fan döende haha. tänkte att jag skulle skriva om en jävligt omogen och patetisk person som jag är stolt att jag nitat och glömt för hon var en riktig fake och blivit en bitch. för det första, fett omoget att du inte ger tillbaka min tröja och att du drämmer i med lögner om att jag slått dig osv. otrogenhet är det värsta jag vet det är så äckligt så att det finns inte på denna världskartan och du är ett otroget litet svin, helt ärligt vem fan har du blivit? skäms nästan för att jag skriver om dig för du förtjänar inte en sekund av min tid eller mina tankar. men måste få ut min aggression någonstans för har lust att mörda någon allvarligt talat. skäms för att jag stod dig så nära, och du klagar på att jag är ett problem, fyfan. pfft asså så jävla glad att jag slipper dig nu! ciao

hej bloggen, är fett sjuk! jag tror att jag har halsfluss, fuck life typ. nejmen kan faktiskt säga att jag är jävligt glad just nu på grund av en viss person som gör mina dagar till dom perfekta! love him hihi. iaf, låg och bada i typ år förut det var as gött! och så älskar jag mina nya shorts och nya tröjor & skor osv! har inte mke o säga ville bara updatera så ni vet att jag lever! puss!

hej bloggen, jag börjar bli sjuk har ont i halsen & snorar som fan. sitter med halstabbletter och cola halv 8 på morgonen och försöker överleva. iaf, idag ska jag och min bebis käka china mat och shoppa i nordstan! underbart längtar så efter honom redan nu! igår satt jag mamma & brorsan och hade världens jävla missbildade omgång i alfapet, jag vann som vanligt! ;) Nejmen det var fett kul att kunna sitta med familjen och umgås för en gångs skull, ska se om jag hinner med att träffa Veronica en snabbis idag oxå, plus att jag ska hinna bleka håret, stressss. aja jag får överleva ha det bäst, pussar

hej bloggen! just nu sitter jag i min säng och har nyss ätit frukost, är la lite halvdöd idag men mår faktiskt väldigt okej. har lurat massa folk med både roliga, konstiga och hemska april skämt känner mig faktiskt stolt för detta är första gången någon typ går på mina skämt haha. har däremot blivit jävligt blåst själv av andra med men så kan det vara. har 2 proppfulla påsk ägg och massa choklad och har ätit så mke dom senaste dagarna så jag rullar, vet seriöst inte vad jag ska göra av allt! idag ska vi tydligen grilla på snäppan, det kommer faktiskt att bli ganska chill med tanke på hur soft vädret är! men aja, change the subject. mina tankar flyger runt och gör mig snart galen vet knappt vad jag själv vill. mitt hjärta förvirrar mig och tvekar på vad som är rätt och fel. jag känner mig dömd, utpekad att detta plågande livet var till för mig. men då blir min fråga, vad har jag gjort för fel? vad har jag gjort som fick mig att förtjäna dehär.. ibland undrar jag om inte alla andra skulle ha det bättre om jag inte fanns. men man får inte tänka så, så jag försöker sudda ut den onda tanken som äter upp mig sakta inifrån. jag vill vara liten igen, få en ny chans att växa upp och rätta alla fel. hade jag varit värd ett normalt liv då?.. jag vet inte varför men ibland känns det som att alla är emot mig, och blickar av andra känns precis som att någon spottar mig rakt i ansiktet. mina mardrömmar dödar mig, vill inte vakna upp i panik en gång till. vill inte vakna med skriken som är påväg ut som gör så ont att försöka stoppa. vill inte ligga vaken med ångest hela natten så det känns som att hela mitt bröst ska explodera och klumpen i halsen och i magen som klämmer mitt hjärta av sorg så det gör ont fysiskt. vill inte ramla ihop mer för att jag inte har någon ork. själsfränder, finns det någon som känner samma?, isåfall ta denna smärta ifrån mig elr hjälp mig ignorera den för den vill aldrig försvinna.